Многим из нас, стариков, про дружбу объяснять не надо, большинство понимают. Даже те, кто не умеют дружить, все равно кое-что понимают. Но им бы еще понять, по какой причине они понимают это. Оказывается, все дело в той советской пропаганде, где дружба внедрялась на самом примитивном уровне – через песенки, мультфильмы, фильмы, книги. Мы были «обработаны» – да. Но это была полезная обработка. В народе это называется воспитанием – когда твои детские благие душевные порывы поддерживаются на уровне государства и общества. Спасибо тем людям, которые позаботились. Маги и духовные люди могут назвать это скрепами, заповедями, конкретными ядрами – неважно как называть в целом.

Тем не менее, множество людей не поддались полезной обработке и поэтому или потому что – поддались бесполезной и тлетворной. Слишком уж многим хотелось поменьше напрягаться, и они самотеком шли в канализацию судьбы. Но у них был хотя бы выбор. А у нынешнего поколения и выбора-то нет, потому что нет «советской» пропаганды, зато есть антисоветская. Равновесие нарушено.

И теперь мы дожили до такого момента, когда за дружбу следует пояснять. Дело нехитрое, но оно знаете как – не очень хочется – ведь нам и так понятно, а вам как бы и не надо. Так получается невидимое, но принципиальное отделение одних людей от других: одни дружат, другие знают про дружбу, а третьи – знать не хотят. Всё это – принципиально разные существа – мир и антимир. А вот как раз отделение одних от других, взаимонепонимание и есть основа антидружбы. Все наши антидрузья всегда заинтересованы в том, чтобы раздружить всех со всеми. Им так проще нас пользовать.

Многие думают, что дружба это общение на позитиве. Но сейчас в глобальной сети у вас общения на порядок больше, чем у человека 70-х, к примеру – и что? Подписчики — это не друзья, понимаете? Может они могли б ими быть, но вопрос тогда в том – могли ли бы вы сами? Как знать, ведь у вас не было совместных ситуаций в реальном мире, которые скрепили бы вас, показали бы что и от кого можно ожидать, приемлемо ли это и если нет – можно ли это изменить? «Друг познается в беде».

Вы в сети общаетесь лишь малой частью себя, выставленной напоказ «рабочей стороной», как, собственно, и на «светских раутах» – фальшивка. Поэтому, когда ситуация потребует полной вовлеченности – вы увидите полную разобщенность ваших многочисленных «друзей». Сетевые «друзья» – это разновидность «невидимых друзей» *. Вы знаете у кого такие – у психически больных, очень слабых и уродливых личностей, которые никому не интересны, поскольку ничего для этого не сделали, не превзошли себя. Тот кто не превзошел себя из страха или лени – ему нечем дружить, ибо дружба подразумевает наличие избыточной энергии, ждущей наготове. Наличие невидимых друзей не делает вас сильнее. Это суррогат имитации дружбы. «Тоже мне, сила! У древних видящих союзники буквально из ушей лезли, но сила их не стоила ничего» (КК, кн. 7).

Тут материала на диссер, поэтому не обессудьте за перескоки.

А давайте поймем, что есть всего два устойчивых состояния общественной системы:

Система, основанная на взаимном доверии.

Система, основанная на взаимном недоверии.

Поскольку недоверие (как акт энтропии) проще, чем доверие, поэтому первый вариант труднодостижим и редок, но ведь и ценен потому! Вам должно мощно повезти, чтобы найти отношения такого рода. Но вы никогда этого не сможете, если не будете сами готовы взаимно доверять – этому надо учиться. Даже если у вас нет друга, быть может – достаточно и того, что вы сами умеете дружить. А общество часто учит вас напротив – почаще не доверять и проверять. Доверие – тоже проверяется, но не заранее (подозрительностью), не в ситуации, а постфактум. Для этого вы должны быть сильны и бесстрашны, чтобы доверять. И вот, к примеру вы такой «доверчивый» и потому лох, ведь доверять надо УМЕТЬ. Для понимания скажем – есть безотказная девушка, доверчивая, но она просто ..дь и потому принца своего не дождется. Доверие надо копить и хранить его для особых случаев. Бывает так, что вам повезло и вам выказали доверие – то самое, а не какое-то фальшивое. Но «тренировка» берет верх, и вы разрушаете отношения своим недоверием. Такое – сплошь и рядом, если быть внимательным.

Те же, кто отчаялись достичь доверия – по умолчанию скатываются в наиболее устойчивую и более простую схему, основанную на взаимном недоверии – типа «пауки в банке»: вас не убьют только потому, что в это время вы или другие пауки могут убить самого убийцу. А вы знаете, что эта ситуация недоверия в разной мере происходит во всей вашей жизни? На работе, в армии, в тюрьме, в семье, в школе, во дворе – что там еще забыл? Все недоверы зорко следят, чтобы у вас не осталось доверия, дожидаются момента раскрытия и жестко предают, кидают, обманывают. Но тем самым они показывают вам, что не годятся на роль вашего человека – друга, учат вас как не надо. При этом вам трут по ушам, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может – это вранье слабых лживых эгоистичных существ, не способных совершать бескорыстное усилие. Это на уровне отношений – та же пропаганда: «дружбы нет» – и если вы верите в это, то остаетесь с ними, а не идете искать дальше. А еще разные там «дерьмократы» порочат дружбу между мужчинами, как бы подозревая их в похотливых отношениях. Дружба никак не связана с сексом – это разные опции. Давайте мухи отдельно, котлеты отдельно. Секс — это часть отношений мужчины и женщины, притяжение противоположностей на одном из уровней. При этом их отношения могут быть и на доверии (дружба), и на недоверии (антидружба) – секс все равно остается. Отсюда по логике: при дружбе с женщиной секс может быть, а может не быть. Но никогда не может быть однополого секса, а однополая дружба – быть может. Так понятно? Натуралы-то легко поймут, хе.

Что касается страсти, секса, влюбленности – это гормональное – команда свыше к размножению. Она нечаянно нагрянет, но благословен тот, кто за время приступа страсти сумеет выковать дружбу с противоположным полом. Дружба (не страсть) – это и значит – обрести вторую половинку – когда вы подходите друг другу, усиливаете друг друга в любой, даже смертельной ситуации. Хотя не исключено, что в смертельной-то как раз многие выстоят, но не выстоят под напором мелочей. Кто на что учился.

Выскажу смелое предположение, что страсть вообще возникает, когда у людей накопилось большое количество доверия, которое им хочется выплеснуть. Доверие – это особая энергия, нехватка которой делает людей циниками и ханжами. Когда доверие выплеснуто, страсть угасает. Это неумение. Доверие должно вызывать еще большее доверие, а не исчерпываться. Поэтому любящие люди не просто счастливо да весело живут – они развиваются. Вам циникам этого не понять.

Дружба старше и мудрее влюбленности, которую вы называете любовью. Та любовь – часть дружбы. Она происходит вне вашего ведения, и если ведения не прибавляется – угасает, а дружба – сразу требует ваших осознанных усилий.

Дружба может быть на основе одинаковости людей (резонанс) и на основе противоположности их (компенсация). Какой лучше? (см. гл. ЛЮБОВЬ К ЖИВОМУ). Дружить с таким же как ты – слишком легко, смахивает на нарциссизм и мало развивает. Дружить с противоположным – обогащает, но при условии, что у вас есть достаточно сил, чтобы принять уроки и измениться. Если такой силы нет, вы попадаете в клоаку мира недоверия. Видимо поэтому сначала мы мальчики сначала дружим с мальчиками, а потом уже берем задачку потяжелее. Но есть еще куда стремить копыто. Мудро предложим третий вариант: люди не кубики, поэтому по разным уровням, по ситуациям, временами, местами – у них уместно используется и резонанс, и компенсация. В любом случае, любой вариант – будь то компенсация или резонанс – оглавляется совместной целью маленького сообщества, а больше никак.

Основа дружбы – это доверие, но направленное только к доверию такого же порядка. ДоВЕРие значит, что вы опираетесь в ситуации так, будто уВЕРены, что вас поддержат – пассивная часть доверия. Активная часть доверия: доверие это усилие, направленное не для себя, а для другого. Недоверие легче в 7 раз чем доверие, потому что недоверие – это щупальце энтропии, хаоса, а доверие – это посланник созидания, негэнтропии. Один недовер легко может свести дружбу многих в антидружбу.

Юный физик с пеной у рта молоком на губах скажет: «любая система строится на противоположных действиях сил-антагонистов, то есть не может быть основана лишь на принципах притяжения, на позитиве». А выверни картинку наизнанку, тут как посмотреть: пауки в банке они же не просто удерживают систему, а тянут одеяло на себя, они все тянут, создавая ненужное напряжение. То ли дело друзья: они толкают, генерируют, предлагают. Если не нужно, перестают. В такой ситуации нет ненужных усилий, а лишь необходимые. Подумайте еще сами получше. И главное: стоит ли путать элементы системы с палкой в колесе или песком в шестеренке?

Есть и такие друзья, которым хочется сказать: «горшочек, не вари». Он хорош, но недальновиден, ибо любой перерасход «дружбы» впоследствии востребует компенсацию сил, обрушив дружественность.

Чем больше людей в системе, тем меньше вероятность того, что они совпадут, поэтому вам издревле предлагается наилучший доверительный союз с одним лишь человеком противоположного пола – просто вы больше не потянете. Что это по-вашему – «11 друзей оушена»? Суррогат существует лишь потому, что есть истинный ценный продукт. Об этом надо знать и правильно стряхивать лапшу с ушей. Ведь найдутся «друзья-мрузья», которые окажут вам липовое доверие и заставят раздеться до трусов. Но друг никогда не заставит друга делать то, что ему не по сердцу. Друг он вообще ничего не требует, не принуждает, не просит, а только дает. И вдвойне дурак тот, кто воспримет это как должное. Это – ненавязчивое предложение поступать так же. Друг может дать и по щам, но это будет справедливо, опять же – ради вас. Найдется и такой вариант, когда человечек думает, что он отдает вам всё, а вам это – не всё, или – не надо. Самый печальный вариант. Но вы ответственны за это, поскольку могли подержать человека на расстоянии, чтобы убедиться, что вы – об одном и том же.

Дружбу политологи называли коммунизмом – «как вы лодку назовете, так она и поплывет». Можно попроще – дружба. Вот все наши народные нагуалисты (последователи КК) гоняют магический туман вокруг партии нагваля, а нормальному человеку-то понятно, что все они потрудились и СДЕЛАЛИ себя друг другу друзьями. Вот и вся вам магия. Учение магов было бы сто крат проще, если б человечество жило по варианту доверия. Правда тогда и сила мага была бы низкая – «непуганый идиот». Но нас хорошо пугали.

Самый вредный и негодный читатель, пыхтя притащит свой недружеский вопросец: а зачем вообще дружба? Да не секрет, просто дружба подразумевает душевность, а вопрос ваш – недушевный. Душевность значит, что человек осознает, что он живет не просто так, как пыль, а с целью. И для достижения цели он волен выбирать правильные инструменты и закономерно облегчать свою судьбу. Дружба усиливает друзей. Это явление называется СИНЕРГИЯ. Справочно: Синергизм – резонансное взаимоусиление систем при их взаимодействии (сотрудничестве); взаимодействие двух систем, суммарная эффективность взаимодействия которых превышает эффект каждой системы и их суммы. Синергия – продукт взаимодействия, сотрудничества систем. (подробнее см. 5 кн. автора, гл. Подход).

Если вы один – вы сделаете меньше, чем могли бы. Дружба – это круто, просто вы не в теме.

Знамо дело, что непережитое воспринимается людьми как высокопарный пафос, поэтому вам лучше накидать, что не есть дружба.

То что люди от слабости сбиваются в кучки, чтобы выжить или «дружить против» всех – то не дружба. Дружба – это не совместное развлечение, не ОПГ, не бизнес. Это нечто большее. И если для вас большего не существует – так себе вы друг, до первого поворота, и это к лучшему.

Когда человек научился безупречно дружить сам, научил другого и тот тоже научился учить этому других, тогда самое время начать дружить с Высшим. Тогда оно уже перестает быть невидимым для вас *. Дружить – значит стремиться сделать больше полезного для всего вокруг с меньшим расходом сил.

«Скажи мне кто твой друг, и я скажу – кто ты» – если принять эту ваниль за истину, то если у вас нет друга, то нет и вас. Оно и понятно: дружба делает нас сильнее. А слабый свет на контрасте выглядит тьмой. Дружба – это экзамен всего того, чего вы добились. Дружба – это приключение, в котором вы можете вырасти над собой. Вы видите, как человек слепо и тупо стремясь правдами и неправдами помочь себе, превращается в уродливую, корыстную, завистливую, циничную, злобную скотину. Верен и обратный принцип: стремясь помочь другу – только и можно помочь себе по-настоящему. Пока вы помогаете другу – друг помогает вам. «Рука руку моет». Это восхитительное состояние совпадения всего со всем, с-часть-е – ощущение себя неотъемлемой частью чего-то более совершенного.

Достигнув большей силы, вы можете дойти до стадии: «помочь врагу». Вы научитесь делать из врага друга. Из беса – воина. Так вы поможете сами себе максимально.

Что-то пошло не так. Ошибка в скрипте!